Žena je ako kúzelnícka finta. Ak ju chceš obdivovať, nesmieš jej rozumieť. Poďme preto radšej na futbal, za Lamanč kopeme kolokolo mlynské číslo 8, priatelia.
LIVERPOOL – LEICESTER
Tri flašky Cherry Active, 30ml ktorého sa vyrovná konzumácii dvadsiatich troch druhov ovocia alebo zeleniny má Jamie Vardy už v batohu, nakoľko mu spolu s mínus 135kou v milovanej kryokomore pomôžu prekabátiť štatistiky /domáci neprehrali na Anfield proti Foxes od r.2000/ a WINdajka ukáže zaručenú exkluzivitu sľubujúca realita bitky červenej a modrej fregaty na Mersey. Maddison je fit, výstavnú ruvačku ofenzív si určite nenechajte ujsť. Hey, Roger, welcome back!
MAN CITY – WOLVERHAMPTON
Ak chcú šejkovci titul, musia na Eastlands tímy ako je vlčia svorka z Wolverhamptonu prášiť aj s kobercami, navyše keď na domácej hrude neboli týmto súperom v lige porazení od r.1979. Dvadsaťsedem gólov Pepeho modrej v siedmich kolách veští na Etihade ďalšie inferno, ak dnes škrtáte dvojku, určite pošlite fotku.
NEWCASTLE – MAN UNITED
V Parku svätého Jamesa tasí Diabol tupé vidly, slávni ale neraz vedia aj s malým gašparkom zahrať veľké divadlo. Steve Bruce po ostatnom kole má jasné dve veci. Že radšej schytať raz 5:0 ako päťkrát prehrať o gól, a že proti stále sťaby lesk strácajúcim Solšjerovcom – dnes bez Pogbu a Martiala – je neukopať doma remízu horšie ako urvať kruciálny ligament na stužkovej pri tangu s opitou Plačkovou.
S pozdravom že poriadkumilovné ženy nie sú tie, čo sa skoro spratajú sa s vami lúčim a dopremierligotania, priatelia…
