Futbalisti sú ako prostitútky – ruinujú vlastné telá pre potešenie iných. Spýtajte sa takého Fandajka. A vitajte znova v zemi magického Albionu a jeho lige líg, priatelia.
Aston Villa – Leeds
Niet nad vymastenejšiu chuťovečku do vychmurenej karantény a hneď na piatok večer. Kým si sediac na mraziacom boxe vo Villa Parku kopne Marcelo Bielsa svoje rituálne štyri kávy, budem mať vsadenú desinu na to, že jeho borci si nestrelia ďalší vlastňák a ukradnú domácim čiernym, ani nie tak koňom ako žrebcom súťaže, minimálne dva body.
Skúsim 2:2
West Ham – Manchester City
Vieš, kde dôjdeš v Londýne, keď pôjdeš furt na východ? Na West Ham. Dáš si v krčme Fostera, zahráš potetovaného tvrďasa, aby nik nepoznal že si iba rednek z malého mesta, vyleješ obsah krýgla spolu s ostatnými na plafón, zarehoceš sa aká to je ukvapkaná pecka, na wecku sa narýchlo doučíš „Blowing Bubbles“ a – potom to príde…
Teda, prišlo by, nebyť kovidu…
Šejkovci uja Mansura síce nekúpia polovičkám krokodíliu kabelu od Gucciho z Oxford Street, na druhú stranu ale ani nepodcenia miestnych šunkaUnited ako naposledy Jose a na konci dňa odtiahnu na sever s plnkou.
Skúsim 1:3
Liverpool – Sheffield
Predný kruciálny ligament máš v kolene furt len jeden a pokiaľ si ho už stihol v živote rupnúť vieš, že buď zoperuješ, alebo choď kopať do Malcova. Liverpool bez Virgila, to radšej duet s Kulym, na predposledný Sheffield dnes doma akiste ale postačí Kloppovi aj béčko.
Skúsim 3:1
S pozdravom ak je to žlté a leží to na zemi nemusí to byť hranolka ale Neymar sa s vami lúčim a dopremierligotania, kamaráti.
