Natipovať správne štyri zápasy Premier League je ako rozhodnúť čo s odsúdeným na smrť v elektrickom kresle čo práve dostal infarkt. Pripraviť psa pozor štart, ideme na to. A vitajte znova za lamanč, priatelia.
Leicester – Chelsea
Rudiger už teraz brúsi chrup čo odhryzne Vardymu z ucha, v bitke modrých tentoraz ale vraj modrejší neustúpi. Ako som tu síce nerád, ale predsa len písal už trikrát, Chelsea ide nekompromisne na majstra, ak by ale na King Power Stadium stratil Tuchel čo i bod, o to veselšia šejkspírovská dráma nás ku koncu mája čaká.
1:2
Watford – Manchester United
Niekto má doma osemvalec, niekto osemvajec, ako ale vraví Čeky, rozprávať o futbale United je ako tancovať o architektúre. Ak Ole nezvalí Watford pravidelne pľantajúci sa na dne tabuľky, pošlite na Old Trafford trénovať rovno Annu Belousovú. Tá aspoň napečie ruskú tortu.
1:3
Liverpool – Arsenal
Na bitku pri Mersey sa dnes teší aj sama Cynická obluda, to pokiaľ ste nevedeli, že nejaký Ondrejíček je jeden z top fandov Gunners. Odpustite si tak aspoň cez víkend Martausovej hity, inak by Svalah s Manem mohli opäť urvať vagón a poslať artetovcov z Anfieldu k Temži aj s vlečkou na banány. A to by náš expert na „hudobný smog“ Rado nerád videl.
3:1
Manchester City – Everton
Pepe nám konečne prezradil, prečo drží loptu 71% z času rovnajúcemu sa 90 minút. Lebo súper ju potom 23% onoho času nedrží. Hmtha, nik zatiaľ nezistil, ako funguje matematika v Španielsku, fejková osmička, sedmička, päťka, šestka i deviatka v tíme je každopádne nejaký Silva Bernardo, mark him! Bulvár na ostrovoch tiež prezradil, že Bruyne randí s matrioškou a je nejaká uzavretá do seba. Snáď to len neovplyvní belgičanovu geni/t/alitu.
2:1
Tak som sa zamyslel, koľko lístkov asi kupuje ten Kevin, keď s ňou ide do kina.
Dopremierligotania, priatelia.
